კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან. კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა. ხელოსანი: კუილი. კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული
---------------------------------
მამა ეუბნება შვილს: -შენ უკვე დიდი გოგო ხარ, 13 წლის გახდი და უკვე დროა სექსზე ვილაპარაკოთ შვილი: -არ არის პრობლემა, მკითხე რა გაინტერესებს...
---------------------------------
ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება. – რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი. – არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.
---------------------------------
ბაქოელი საჩაიეში შევა და არ იცის ქართულად ერთი როგორ არის და ეუბნება სამი ჩაი მოიტანე და ორი უკან წაიღე.
---------------------------------
სხვადასხვა პროფესიის ადამიანები სხედან ოთახში და უნდა უპასუხონ კითხვას- რამდენია 2+2, ბუღალტერი კეტავს ფანჯრებს აქეთ-იქით იხედება და ამბობს - გააჩნია თქვენ რა პასუხს ელით ჩემგან? ოპოზიციონერი- მთავრობა ამბობს 4იო მაგრამ მე ამას სასტიკად ვეწინააღმდეგები მიმტანი- საუკეთესო არჩევანია და რა სასმელს მიირთმევთ? პოლიტიკოსი - თქვენი კითხვა ვერ გავიგე ? ადვოკატი - 4, მაგრამ არა მგონია ამ არგუმენტმა სასამართლოში გაჭრას ფსიქიატრი - არ ვიცი, მაგრამ კარგია რომ ამ თემაზე ვისაუბრეთ! ჰაკერი- გატეხავს ნაზას სუპერკომპს და ათვლევინებს მას არქივისტი- მე რომ ბოლოჯერ ვნახე 4 იყო ტელეშოუს მონაწილე - ჯოკერს გადაურეკეთ რა მედიკი - 2( რასაკვირველია ზეპირად აქვს ნასწავლი :)! მაფიოზი - ქაჩავს სიგარას და ამბობს : შენ რაღაც ბევრ კითხვებ სვამ აი, მარჩელო მიხედე
---------------------------------
3 ტიპი - ქიმიკოსი, მანქაათმშენებელი და ინფორმატიკოსი მიდიან მანქანით უდაბნოში: ქიმიკოსი - ეს უეჭველად ენთროპიის ზრდაა მოტორში მანქანათმშენებელი - ხმიდან გამომდინარე გადაცემათა კოლოფის ამბავია ინფორმატიკოსი - რა პრობლემაა გადმოვიდეთ და მერე ჩავჯდეთ ისევ და დაიქოქება აი ნახავთ
სათევზაოდ
მიდიან სახელად გიჟი არავინ და არაფერი, არაფერი გადავარდება ნავიდან.
არავინ ეუბნება გიჟს სასწრაფოს დაურეკეო, გიჯი ურეკავს სასწრაფოს და
ეუბნება მე გიჟი ვარ, არავინ მითხრა არაფერი გადავარდა წყალშიო თუ
შეგიძლიად დაგვეხმარეთო.
---------------------------------
გურული ბავშვი წევს აკვანში. უცებ გამოიღებს საწოვარას და იყვირებს: - გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
---------------------------------
მიხო სიკვდილის წინაა და მაროს ეუბნება,მარო რაღაც უნდა გითხრა მარო: მითხარო აბა ჰო გისმენ მიხო: მაპატიე მაროოო ერთხალ გიღალატე მარო: ვიცი მიხო ვიცი აბა ტყუილად ხო არ ჩაგიყრიდი ჩაიში საწამლავს
---------------------------------
სოფლელი ჩადის თბილისში და ბაზარში ნახავს კაცი ყიდის მოლაპარაკე თუთიყუშს. მივა სოფლელი და ეკითხება გამყიდველს: -რა ღირს თკვენი თუთიყუში? -100 ლარი -მისი კვერცხებიო? -5 ლარი კაი
მაშინ 20 კვერცხის ყიდვა სჯობიაო და იყიდა, ჩავიდა სოფელში და დაარიგა ამ
თუთიყუშის კვერცხები მთელ სოფელში, გავიდა კაი ხანი და ვის ჭუკები დაეჩიკა
ვის ბარტყები და ასე შემდეგ ისევ ჩადის თბილისში მივა იმ ადგიალს და
ნახავს ის თუთიყუში ისევ მანდ არის, თუთიყუში დაინახავს ამ კაცს და იძახის
დეეებილი მოდის დეეებილიო სოპლელი მივა და ეუბნება მე რო დებილი ვარ ეგ მე
და შენ ვიციტ მარა შენ რომ ბოზი ხარ ეგ მთელმა სოფელმა
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
