*** გურული ბავშვი წევს აკვანში. უცებ გამოიღებს საწოვარას და იყვირებს: - გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
*** სომეხს ეკითხებიან რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმლიატორის შორისო პასუხი აკუმლიატორს ერტი პლიუსი მაინც აკვსო
*** სათევზაოდ
მიდიან სახელად გიჟი არავინ და არაპერი, არაპერი გადავარდება ნავიდან.
არავინ ეუბნება გიჟს სასწრაფოს დაურეკეო, გიჯი ურეკავს სასწრაფოს და
ეუბნება მე გიჟი ვარ, არავინ მითხრა არაპერი გადავარდა წყალშიო თუ
შეგიძლიად დაგვეხმარეთო
*** გოგო ეკითხება გამყიდველს, ბარათი თუ გაქვთ წარწერით; ჩემს ერთადერთ სოყვარულს; კი-პასუხობს გამყიდველი,მომეცით 10 ცალიო
*** 3 ტიპი – ქიმიკოსი, მანქაათმშენებელი და ინფორმატიკოსი მიდიან მანქანით უდაბნოში: ქიმიკოსი – ეს უეჭველად ენთროპიის ზრდაა მოტორში მანქანათმშენებელი – ხმიდან გამომდინარე გადაცემათა კოლოფის ამბავია ინფორმატიკოსი – რა პრობლემაა გადმოვიდეთ და მერე ჩავჯდეთ ისევ და დაიქოქება აი ნახავთ
*** სხვადასხვა პროფესიის ადამიანები სხედან ოთახში და უნდა უპასუხონ კითხვას- რამდენია 2+2, ბუღალტერი კეტავს ფანჯრებს აქეთ-იქით იხედება და ამბობს – გააჩნია თქვენ რა პასუხს ელით ჩემგან? ოპოზიციონერი- მთავრობა ამბობს 4იო მაგრამ მე ამას სასტიკად ვეწინააღმდეგები მიმტანი- საუკეთესო არჩევანია და რა სასმელს მიირთმევთ? პოლიტიკოსი – თქვენი კითხვა ვერ გავიგე ? ადვოკატი – 4, მაგრამ არა მგონია ამ არგუმენტმა სასამართლოში გაჭრას ფსიქიატრი – არ ვიცი, მაგრამ კარგია რომ ამ თემაზე ვისაუბრეთ! ჰაკერი- გატეხავს ნაზას სუპერკომპს და ათვლევინებს მას არქივისტი- მე რომ ბოლოჯერ ვნახე 4 იყო ტელეშოუს მონაწილე – ჯოკერს გადაურეკეთ რა მედიკი – 2( რასაკვირველია ზეპირად აქვს ნასწავლი ! მაფიოზი – ქაჩავს სიგარას და ამბობს : შენ რაღაც ბევრ კითხვებ სვამ აი, მარჩელო მიხედე
*** ბაქოელი საჩაიეში შევა და არ იცის ქართულად ერთი როგორ არის და ეუბნება სამი ჩაი მოიტანე და ორი უკან წაიღე.
*** ნარკომანი მაგარ კაიფშია და თავის ძაღლს ჯოკერს ეთამაშება. – რა ჭკვიანი ძაღლი გყოლია, – ეუბნება მეორე ნარკომანი. – არც ისე, ძალიან სულელია. კაი კარტი რომ მოუვა, კუდს აქიცინებს სიხარულისგან და იშიფრება.
*** მამა ეუბნება შვილს: -შენ უკვე დიდი გოგო ხარ, 13 წლის გახდი და უკვე დროა სექსზე ვილაპარაკოთ შვილი: -არ არის პრობლემა, მკითხე რა გაინტერესებს…
*** კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან. კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა. ხელოსანი: კუილი. კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
*** შხვართი მასწავლებელი ქალი ბავშვებს ეუბნება: _მითხარით, ჩემში რა მოგწონთ და გეტყვით, რა გამოხვალთ. _თმა, _ შესძახა ერთმა. _ცნობილი პარიკმახერი იქნები. _კბილები მასწ. _ამბობს მეორე. _კარგი სტომატოლოგი გამოხვალ. _მიხო, შენ რატომ არაფერს ამბობ? _უკვე მივხვდი – რძის კომბინანტში ვიმუშავებ.
*** – რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო? – შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო. – მერე? – დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს – „თქვენი პატრონი დედა" და „ჩემი ფეხები” ამაიღეო.
*** ჯსვანი
თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი გაიჩითა, ბაითში მარტო
დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია,მაგარი ზმანები,მუსიკა,თეთრი
ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი მანქანიდან
ამომიყვანეს.” სვანი თინეიჯერის დღიურიდან: "ამ შაბათს მაგარი პონტი
გაიჩითა, ბაითში მარტო დავრჩი და დაიწყო თავბრუდამხვევი სიტუაცია,მაგარი
ზმანები,მუსიკა,თეთრი ფხვნილი…. მაგრამ მერე მშობლები მოვიდნენ და სარეცხი
მანქანიდან ამომიყვანეს.”
*** სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის: _ აჰა, შვილო, სანთელი. _ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.
*** – რატომ ეყრები ცოლს? – სიგარეტს ეწევა. – ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა? – ლოგინში ეწევა. – მოწიოს ლოგინშიც მერე რა? – ყურში მაფერფლებს.
***
