_ღმერთო ჩემო, შენ მართლა ბანქოში წააგე პალტო? _საათიც, ჩემო საყვარელო. _საათიც?! ეს ხომ საშინელებაა! _ნუ ღელავ, ძვირფასო, შენ ვერც კი წარმოგიდგენია, ბედმა როგორ გამიღიმა. ჩემი პალტო და საათი დიდი–დიდი 200 დოლარი ღირდეს, მე კი 250 დოლარად ჩამითვალეს.
**********
_ძვირფასო, ყური დაუგდე, რა მშვნენივრად გალობს იადონი,_ჩურჩულით თქვა ცოლმა. _რატომ გიკვირს? ის ჯერ უცოლოა, ვალები არა აქვს და კბილებიც არ სტკივა. იჟღურტულებს, აბა რა იქნება.
**********
_ძვირფასო, ზამთრისთვის ახალი მანტო მჭირდება. _შეუძლებელს მთხოვ. _ახალი მანტო თუ არ მექნება, გავცივდები, ფილტვების ანთება დამემართება და მოვკვდები. დასაფლავების ხარჯები კი უფრო დიდი იქნება, ვიდრე მანტოსი. _ჰო, მაგრამ ერთხელ და სამუდამოდ იქნება.
**********
ცოლი: _ სრული ორი თვეა ვერ გადაგიწყვეტია, რომელი მანქანა იყიდო, მე კი ორიოდე დღის ნაცნობობის შემდეგ უკვე ცოლობა მთხოვა. ქმარი: _ იცი, რა გითხრა, მანქანის ყიდვა სერიოზული საქმეა.
**********
ცოლი საღამოხანს ბრუნდება სახლში და ქმარს ეუბნება: _ძვირფასო, მე მანქანა ქუჩაში დავტოვე. _გარაჟში რატომ არ შეიყვანე? _ეს შეუძლებელი იყო, საყვარელო, რადგან ჩაბნელებულ ქუჩაში ნაწილების შეკრება არ მოხერხდებოდა.
**********
_შეცდე ერთი, _ეუბნება ცოლი ქმარს, _აი, ის ქათამი ძალიან მოწყენილი ჩანს, იქნებ აჯობოს, რომ დავკლათ? _შეიძლება, ოღონდ, არა მგონია, რომ ამით ძალიან გავამხიარულებთ.
**********
_კიდევ დალიე? ექიმმა ხომ კატეგორიულად აგიკრძალა სმა. _მაგ აკრძალვამ ძალა დაკარგა, ძვირფასო, ეგ ექიმი გუშინ პენსიაზე გაუშვეს.
