ტელევიზორში აცხადებენ, ხუთ წუთში დაინგრევაო ქვეყანა და სვანმა საათს ელემენტი ამოაცალა.

სპორტული ჰოროსკოპი: დღეს საქართველოს საფეხბურთო ნაკრებს პოზიტიური დღე აქვს – ის არ თამაშობს.

მიდის წითელქუდა და ბუჩქებიდან მგელმა გამოყო თავი.

- არ შემჭამო, რა, გეხვეწები. – სთხოვა გოგონამ.

- არა, არ შეგჭამ. ქაღალდი არა გაქვს?

ორი სვანი დგას გაჩერებაზე. ერთი ელოდება 2 ნომერ ავტობუსს მეორე 7 ნომერს. მოვა 27 და ორივე ავა.

ეს იმ კაცს გაუმარჯოს ვინ ფერარის გაზზე გადაიყვანს.

ეს იმ ცოლ-ქმარს გაუმარჯოს, რომლებიც ერთად წვანან და ორივენი კაცებზე ფიქრობენ

ეს იმ ქართველ კაცს გაუმარჯოს, მარიამობა დღეს ქალიშვილი რომ შეეძინება და სვეტას დაარქმევს

მიხო დგას სასაფლაოზე და ტირის:
– რა გატირებს?
– სიდედრი დავმარხე.
– მერე ნიჩაბი რატოა სისხლიანი?
– სამჯერ ამომიხტა საფლავიდან.

კუ მიდის ჯავშნის გარეშე. შემოხვდება ზღარბი:
- ჯავშანი სადა გაქვს?
- გამაბრაზეს და სახლიდან წამოვედი!

სომეხს და მეგრელს ასამართლებენ და მოსამართლე "გაისროკება”.

შვილი ეუბნება მამას:
– სიზმარში ვნახე, რომ 500 ლარი მომეცი.
– 500 ლარი?
– ხო, 500!
– მაშინ დამიბრუნე 300, შენ 200-ც გეყოფა.

წარმოგიდგენია? მან მთხოვა დამემტკიცებინა მისთვის, რომ აქლემი არა ვარ.
– იმედია, დაუმტკიცე.
– არა, მივაფურთხე და წამოვედი

ბავშვს ხელში ნეხვი უჭირავს და დედასთან მიდის:
- დედა! ამაში კინაღამ ფეხი ჩავდგი.

- მამა, მე ებრაელი ვარ თუ ბოშა?
- შვილო, საიდან ეგეთი კითხვები?
- ჩემი კლასელი ველოსიპედს ჰყიდის. ვერ გადამიწყვეტია ვევაჭრო თუ, უბრალოდ, მოვპარო

კითხვა: რა გამოვა ზღარბის და გველის შეჯვარებით?
პასუხი: ერთი მეტრი მავთულხლართი

კითხვა სომხეთის რადიოს:
- რა უნდა გააკეთოს ქალმა, რომ ათი წლით ახალგაზრდად გამოიყურებოდეს?
პასუხი:
- ათი წლით გვიან უნდა დაიბადოს

თავგადაკლულმა "ბალეშიკმა” დაიჭირა ოქროს თევზი.
_ გამიშვი და სამ სურვილს შეგისრულებ. _ შესთავაზა თევზმა.
"ბალეშიკს” ბევრი არც უფიქრია ისე ჩაუთქვა სამი სურვილი:
_ პირველი: მინდა რომ ჩემი ქვეყნის ნაკრები გახდეს მსოფლიო ჩემპიონი ფეხბურთში. მეორე: მინდა რომ ლეგენდარულმა პელემ თქვას ჩემი ქვეყნის ნაკრები ყველა დროის საუკეთესო ნაკრებიაო. მესამე: ამ გამარჯვებას მთელი ქვეყანა დიდი ზეიმით აღნიშნავდეს.
უცებ "ბალეშიკი” გაითიშება. აზრზე რომ მოვა ხედავს: თვითონ ზანგია, გარშემო გახარებული ზანგები დარბიან და გაჰყვირიან:
"ბ რ ა ზ ი ლ ი ა, ბ რ ა ზ ი ლ ი ა!”

- ნარკოტიკები, კონტრაბანდა? – ეკითხებიან საბაჟოზე ჭიჭიკიას.
- დიდი მადლობა, მაგრამ ეგეთი რამეები მე თვითონაც ბლომად მაქვს.

ერთ თეთრიანი მონეტა სადღეგრძელოს ამბობს:
- იმ კაცს გაუმარჯოს, რომელიც არა ხურდავდება.

სიმღერაა ასეთი: "სიყვარული დაფრინავს სიყვარული არ დადის… ”
ხოდა, სვანმა, სიყვარული დაფრინავსო და ცოლი გადააგდო მეხუთე სართულიდან.
ცოლმა კი, როცა ამოვიდა, სიყვარული არ დადისო და ფეხები დააჭრა.

მამიკო, მე და ჩემმა შვიდმა თანაკლასელმა ძლივს გადავიყვანეთ მოხუცი ქალი ქუჩაზე.
- ამდენი რა საჭირო იყო?
- არ მოგვყვებოდა

ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, მკერდზე ლომი რომ ახატია და სიდედრის ეშინია.

რა არის სულ შენს თავს რომ ელაპარაკები?
- რა ვქნა, მიყვარს ჭკვიან და გონიერ კაცთან საუბარი.

ხვალ პაპაშენი მოვიდეს სკოლაში.
- თქვენ გინდათ თქვათ მამაჩემი?
- არა, პაპა. მინდა ვაჩვენო რა შეცდომებს უშვებს მისი შვილი შენს დავალებებში

კრიმინალმა ბანკი დააყაჩაღა და იმ დროს ბანკში მყოფი კლიენტები მძევლად აიყვანა.
პირველს, ვინც ხელში მოხვდა, ეკითხება:
- შენ დაინახე ვინ გაძარცვა ბანკი?
- კი, დავინახე.
მძარცველი მოკლავს ამ მძევალს და იკითხავს:
- კიდევ დაინახა ვინმემ ვინ გაძარცვა ბანკი?
ამ დროს გაისმა მოკრძალებული პასუხი:
- ჩემმა სიდედრმა დაინახა.

ეს იმ მამამთილს გაუმარჯოს, რომელიც რძალს მოკლე ცოცხს მისცემს ეგება წაიკუზოსო და რამე გამოუჩნდესო.

ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, წვერი მოშვებული რომ აქვს და ფეხები გაპარსული.

ცოლის მოყვანისას, აფრიკაში, რატომ ანიჭებენ უპირატესობას "დიდი ტანის” ქალს?
- "დიდი ტანის” ქალს დიდი ჩრდილი აქვს.

მიხომ ცოლი მაგრად სცემა:
- რაზე სცემე?
- ორი წლის წინათ მითხრა, ბეჰემოტი ხაარო.
- მერე ახლა სცემე?
- გუშინ ვნახე ბეჰემოტი, ზოოპარკში. რას გავდა ეგ შობელძაღლი.

- გადმოდი მოპარული მანქანიდან!
- რა მოპარული, ბიჭებო, ჩემი მანქანაა!
- ახლა უკვე მოპარულია!

მამალს ყიდი?
- არა, არ ვყიდი.
- აბა, ბაზარზე რაღას გამოიყვანე?
- დედლები მის გარეშე არ მოდიოდნენ…

ცოლი ეუბნება ქმარს, რომელიც ამთქნარებს:
- პირი ღია გაქვს და ბარემ, ბავშვს დაუძახე, ამოვიდეს.

ბავშვი ამოდის ეზოდან, თან რაღაცას ღეჭავს. დედა ეკითხება:
- რას ჭამ, შვილო, ვინ მოგცა?
- არავის არ მოუცია.
- აბა სად აიღე?
- არ ამიღია, თვითონ მოცოცდა.

ორი ტიპი საუბრობს:
- პლანს აღარ ვეწევი.
- რატომ, ძმაო?
- იმიტომ, რომ, როცა მოვწევ მაშტერებს!
- ბიჭო კი არ გაშტერებს, აზრზე მოყავხარ და ხვდები, რა შტერიც ხარ, იმიტომ რომ ეწევი

ერთი პატიმარი ეუბნება მეორეს:
- ახალ წელს გილოცავ!
- გაგიჟდი, შუა ზაფხულია რას მილოცავ?!
- გილოცავ, ერთი წელი დაგიმატეს.

სატვირთო მანქანა ქუჩაში ფეხით მოსიარულე მოხუც ქალს დაეჯახა.
პოლიციელმა შემთხვევის ადგილზე მიირბინა:
– რატომ არ დაასიგნალე? – ეკითხება მძღოლს პოლიციელი.
– არ მინდოდა შეშინებოდა.

ერთი ტიპი უდაბნოშია. წყალი არა აქვს. ბოლოს, ისე დასუსტდება ვეღარ დადის და ხოხვითღა მიიწევს წინ. თან ბუტბუტებს: "წყალი… წყალი…”
ხედავს, საწინაღმდეგო მხრიდან მეორე ტიპი მოხოხავს და ბუტბუტებს: "ჰალსტუხი… ჰალსტუხი…”
"საწყალი, ალბათ სიცხისგან გაგიჟდა…” – იფიქრა პირველმა და ხოხვა გააგრძელა.
ბოლოს, როგორც იქნა, მიაღწია წყარომდე. წყაროს გველეშაპი დაპატრონებოდა და დიდი ასოებით გაეკეთებინა წარწერა: ჰალსტუხის გარეშე წყალის დალევა აკრძალული
გამოცოცდება ტიპი უკან, ბუტბუტით: "ჰალსტუხი… ჰალსტუხი…”

დასისხლიანებულ მიხოს მეზობლები ეკითხებიან:
- რა მოგივიდა, ხომ არ იჩხუბე?
მიხომ პასუხად ბუმერანგი დაანახვა. მეზობლებმა ერთხმად წამოიძახეს:
- ეს ხომ ბუმერანგია, გადააგდე!
- ეეე, ერთი საათია მაგასა ვცდილობ… – ამოიბუტბუტა მიხომ

ქალსა და მამაკაცს შორის მეგობრობა დაფუძნებულია ერთ-ერთი მათგანის იმედზე, რომ ეს მარტო მეგობრობა არ არის.

გურულს ეკითხებიან:
– ჭადრაკს რატომ არ თამაშობ?
- რეიზა, ძამა და, დედოფალს რომ ვკიდებ ხელს, ჟრუანტელი მიარს ტანში…

დედა, მამა მორცხვი იყო?
- კი.
- რაში გამოიხატებოდა?
- მორცხვი რომ არ ყოფილიყო ეხლა 5 წლით დიდი იქნებოდი

შვილი დედას ეკითხება:
- რატოა მამა მელოტი?
- იმიტომ რომ ბევრს ფიქრობს. – პასუხობს დედა.
- შენ რატო გაქვს ამდენი თმა?

რატომ მოხვდა სვანი გინესის რეკორდების წიგნში?
- იმიტომ, რომ იქ მოხვედრის ყველაზე მცირე შანსი ჰქონდა!

მიხო ძია, – ეღადავებიან ბიჭები – სიმინდს თესავ?
- არა დედითქვენისამ, გოგოებს დავთესავ და ღობეებს დაგამტვრევინებთ.