სვანი შევიდა მაღაზიაში და კითხულობს:
– რა ღირს გარმონი?
– სვანებზე არ ვყიდით. – პასუხობს გამყიდველი.
სვანი წავა სხვანაირად ჩაიცვავს, შევა მაღაზიაში და ისევ იკითხავს:
– რა ღირს გარმონი?
– სვანებზე არ ვყიდით. – კვლავ პასუხობს გამყიდველი.
ასე გაგრძელდა რამოდენიმეჯერ.
ბოლოს სვანმა დაკარგა მოთმინება და გამყიდველს ჰკითხა.
– როგორ იგებ, რომ სვანი ვარ?!
– როგორ და ეგ გარმონი კი არა რადიატორია.

მაგრად გაბრაზებული კაცი ჯინსის შარვალს რეცხავს, თან თავისთვის ილანძღება: ”არა რა, ჩვენ დროში არავის ნდობა აღარ შეიძლება!” ერთი წუთის შემდეგ ისევ: ”არა რა, ჩვენ დროში არავის ნდობა აღარ შეიძლება! ”დაჟე” საკუთარი თავისა. მე ხომ მარტო გაკუებას ვაპირებდი!”

ახალგაზრადა დედა თავის ბავშვს ძუძუს არ აწოვებდა რადგანაც, რძის გაცხელებისას, მკერდი ეწვოდა.

ოფიციანტი ეუბნება კლიენტს:
– მოხარული ვარ გაცნობოთ, თქვენ მართალი აღმოჩნდით, ხარჩო რომელიც ამ ცოტა ხნის წინ მოგართვით, მართლა ჭურჭლის ნარეცხი აღმოჩნდა.

რატომ სვამენ კაცები ღვინოს?
– იმიტომ რომ ღვინო თხევადია, მყარი რომ იყოს შეჭამდნენ

ახალგაზრდა ქალი მასწავლებელი ეჩხუბება მოსწავლეს:
– გუშინ რატომ არ იყავი სკოლაში?
– მასწ. ავად ვიყავი?
– ბიჭი ავად იყო. ახლა არ მითხრა სტრიპტიზ კლუბში სამკურნალოდ ვიყავიო!
– მასწ. მე… მე…
– თავს ნუ იმართლებ, სცენიდან ყველაფერი ხელისგულივით ჩანს.

ჭიჭიკია და ჯეიმს ბონდი ერთმანეთს ეცნობიან:
– ბონდი, ჯეიმს ბონდი.
– ბომჟი, ჭიჭიკია ბომჟი

ორი შუა ხნის, გასათხოვარი ქალი საუბრობს.
– გუშინ მანიაკი დავინახე და მაშინვე სირბილზე გადავედი.
– მერე რა ქენი დაეწიე?

დილით ქმარი იძახის:
– წუხელის ცუდად მეძინა.
ცოლი საყვედურობს.
– შენ ხომ ნორმალურად არაფრის გაკეთება არ შეგიძლია.

– მამიკო, მამიკო, რატომ არ შეიძლება ამ ფილმის ბავშვებისთვის ნახვა?
– ხელს ნუ მიშლი! უყურე და თვითონ მიხვდები.

– სველი რატო ხარ?
– ვტიროდი.
– რა გატირებდა?
– წყალში ჩავვარდი