მიდის ლომი ტყეში. შეხვდა მგელი: – აჰა! მგელი! – ამოიღებს უბის წიგნაკს – სიაში ჩაგწერ, ხვალ მოხვალ ჩემთან დილის რვა საათზე, საუზმეზე შეგჭამ. კითხვები გაქვს? – არა. – მიუგო დაღონებულმა მგელმა. გააგრძელა ლომმა გზა. შემოხვდა დათვი: –
აჰა! დათვი! – ამოიღებს უბის წიგნაკს – სიაში ჩაგწერ, ხვალ მოხვალ ჩემთან
შუადღისით, პირველ საათზე, სადილზე შეგჭამ. კითხვები გაქვს? – არა. – მიუგო დაღონებულმა დათვმა. გააგრძელა ლომმა გზა. შემოხვდა კუდღელი: – აჰა! კურდღელი! – ამოიღებს უბის წიგნაკს – სიაში ჩაგწერ, ხვალ მოხვალ ჩემთან საღამოს რვა საათზე, ვახშამზე შეგჭამ. კითხვები გაქვს? – შეიძლება არ მოვიდე? – კი, როგორ არა, როგორც გინდოდეს… მაშინ სიიდან ამოგშლი…
****
– დალევ? – არა, მანქანით ვარ. – სახლში დაგეტოვებინა და ისე მოსულიყავი?! – მეშინოდა, ქეიფი უჩემოდ არ დაგეწყოთ.
****
დაღონებულ ყვავილების გამყიდველს ეკითხებიან: – რას დაღონებულხარ? –
ეს ახალგაზრდა, ახლა რომ გავიდა მაღაზიიდან, მთელი წლის განმავლობაში
თავისი შეყვარებულისათვის ყვავილებს ყიდულობდა. ახლა კი ცოლად მოყავს… – მერე? – რა მერე! კარგ კლიენტს ვკარგავ…
****
– გამარჯობა, ყურმილს რატომ არ იღებდი? – ტუალეტში ვიყავი. – ორი თვე?!
****
ღამით ორი მძარცველი პურის საცხობში შეიპარა. მათ იქ პურ-მარილით დახვდნენ. პურით – ღუმელიდან, მარილით – ყარაულის თოფიდან.
****
გლეხი დგას თავისი ნაკვეთის პირას და რაღაცას საქმიანობს. მივიდა მასთან სირბილისაგან აქოშინებული ტურისტი: – შეიძლება თქვენს ნაკვეთზე გადავიარო? იქნებ შვიიდის თხუთმეტწუთიან მატარებელს მივასწრო! – კი, ბატონო, გადაიარე. ოღონთ, თუ ჩემმა ბუღამ დაგინახა, მაშინ ექვსის ნახევრიანსაც მიასწრებ.
****
– მიხო აქ ცხოვრობს? – არა. – კაცო, შენ მიხო არა ხარ? – მე კი მიხო ვარ, მაგრამ შენ ამას ცხოვრებას ეძახიი?!
****
მასწავლებელი ხვდება ყოფილ მოსწავლეს: – ჩემო კარგო, რას აკეთებ, რას მოღვაწეობ? – მეტეოროლოგი ვარ. ამინდის პროგნოზებს ვაკეთებ. – ეჰ, არადა სკოლაში რა პატიოსანი ბიჭი იყავი…
****
კითხვა სომხურ რადიოს: – ფინელები რატომ არ ჭამენ ჩახოხბილს? პასუხი: – იმიტომ, რომ ქართველები არ ჭამენ იაილოკოისტუაარეს.
****
ქმარი სამსახურში მიდის და ცოლს ეუბნება; – პიჯაკი გაასუფთავე? – გავასუფთავე. – შარვალი? – კი, გავასუფთავე. – ფეხსაცმელები? – რა, ფეხლაცმელებსაც აქვს ჯიბეები?!
****
პაციენტი ეკითხება ექიმს: – მართალია, რომ ამბობენ სტაფილო მხედველობას აუმჯობესებსო? – კი, მართალია. კურდღელი სათვალეებით გინახავს?
****
– ხელი რატომ გაქვს შეხვეული? – გუშინ კოდალას ხელიდან ვაჭმევდი.
15 სექტემბერია. სკოლებში სწავლა დაიწყო. პირველკლასელებს მასწავლებელი უხსნის: – ბავშვებო, აქ სკოლაა. აქ არ შეიძლება ხმაური. თუ რამე გსურთ ან რაიმეს კითხვა გინდათ ხელი უნდა აიწიოთ… ამ დროს ერთმა მოსწავლემ ხელი აიწია. მასწავლებელი მზრუნვალედ შეეკითხა: – ბიჭუნა, გინდა რამე? -არა, არაფერი. უბრალოდ, ვამოწმებ სისტემა როგორ მუშაობს.
****
მაღაზიაში მყიდველი ეუბნება გამყიდველს: – მაპატიეთ, ჩემთვის ხურდა არ დაგიბრუნებიათ. – რა პრობლემაა, მიპატიებია.
****
– მე დღეს შენთან სავახშმოდ მოვალ. – არ გირჩევ. ჩემს მაცივარში თაგვი შიმშილით მოკვდა… თუმცა მოდი, იმ თაგვს შეგიწვავ.
****
ბავშვი ეკითხება მამას: – მამა, კავკასიონი სად არის? – დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს.
****
მკითხავი სტუდენტის ხელზე მკითხაობს: – 45 წლამდე ფული არ გექნება… – 45 წლის მერე? – მერე მიეჩვევი…
****
პატარა ბიჭი უყურებს მამამის, რომელიც სახლში კედელებს ღებავს. დედა ეუბნება: – აი, შვილო, გაიზრდები და მერე მამას მიეხმარები ხოლმე… – რა, მანამდე ვერ მორჩება?
****
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს: – მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: – შვიდი. მასწავლებელი: – ყურადღებით მისმინე. მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: – შვიდი. მასწავლებელი: – კარგი მაშინ ასე ვქნათ, მე შენ თუ მოგცემ ერთ კნუტს, მერე კიდე ორ კნუტს და კიდე სამ კნუტს. სულ რამდენი კნუტი გეყოლება? მოსწავლე: – ექვსი. მასწავლებელი: – როგორც იქნა, ესე იგი რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: – შვიდი. მასწავლებელმა უკვე დაკარგა მოთმინება: – რატომ შვიდი ბაჭია? მოსწავლე: – იმიტომ, რომ ერთი ბაჭია უკვე მყავს.
****
ახალგაზრადა დედა თავის ბავშვს ძუძუს არ აწოვებდა რადგანაც, რძის გაცხელებისას, მკერდი ეწვოდა.
****
- ბოლოჯერ გეკითხები, როდის დამიბრუნებ ვალს?
- ვაააა!… როგორ გამახარე, რომ ამ კითხვას ბოლოჯერ მისვამ!
****
კუ მიდის ჯავშნის გარეშე. შემოხვდება ზღარბი: - ჯავშანი სადა გაქვს? - გამაბრაზეს და სახლიდან წამოვედი!