1.

სვანეთში ავა ცირკი. ხელმძღვანელი გამოიყვანს ლომს, თავში მათრახს ჩაარტყამს ლომი პირს დააღებს და ეს ***-ს ჩაუდებს პირში და ამბობს

-აბა ვის შეგიძლიათ ასე რო გააკეთოთ?

სვანი გამოდის და ეტყვის:

-მე, ოღონდ თავში მაგრად არ ჩამარტყა.

2.

სვანი ცოლს მოიყვანს და სანამ საქმეს შეუდგებიან ეკითხება:

– ქალწული ხარ?
– არა.
ამოიღებს სვანი ხანჯალს და ყელში გამოუსობს, ქალი კვდება და განწირული ხმით ამბობს:
– თხის რქა ვარ...

3.

ორი გოგო ხვდება ერთმანეთს

-საიდან მოდიხარ?

-სალონიდან...

-დაკეტილი იყო?....

4.

ქალი საყვარელთან ერთად ლოგინშია, რეკავს ტელეფონი:
- დიახ, გისმენთ…  ააა... კარგი, კარგი…
- ვინ იყო?
- ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება შახმატს.

5.

აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები?
- აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ ხმ*რობენ.

6.

კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო.

7.

- დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო.
- ბიჭი! დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს.

8.

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?
- კი, ბატონო, დასხედით!

9.

ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:
– რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?
– ორ მილში.
მგზავრს გაუხარდება და კიდევ კითხავს:
– მარჯვნივ თუ მარცხნივ?
 – ქვემოთ.

10.

თანამშრომელი სასიძოს:
 – შენი საცოლეს სურათები გაქვს ნანახი შიშველ მდგომარეობაში?
– რა თქმა უნდა, არა!
 – გინდა გადმოგიწერო?

11.

ფოტოგრაფი კლიენტს:
- როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?
- პატარა.
- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.

12.

– ექიმო, სარკეში რომ ვიხედები, გული რატომ მერევა?
– გადასარევი მხედველობა გაქვთ, ქალბატონო და იმიტომ.

13.

ტაქსის მძღოლთან მივა ნარკომანი და ეუბნება:
 – მიდი, ვაჟაზე „შეუბერე"...
ტაქსისტი:
 – არწივი ვნახე დაჭრილი,

ყვავ–ყორნებს ეომებოდა....

14.

-ბავშვებო, ვინ იცის რა ჰქვია ადამიანს, რომელიც მაშინაც ლაპარაკობს როდესაც არ უსმენენ?
-მასწავლებელი.

15.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка) (სახანძრო)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) (ჩანგალი)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

ბოლო თუ ვერ გაიგეთ ვთარგმნი მერე, მარა ჯობია რო გაიგოთ მეზარება თარგმნა