ხელფასი – ნარკოტიკია: - ხელფასის მიღების დღეს უმიზეზოდ კარგ ხასიათზე ხართ, იცინით, ხუმრობთ (როგორც დოზის მიღებისას).
- ხელფასის რამოდენიმეჯერ მიღების შემდეგ ვეღარ ძლებთ მის გარეშე (იწვევს მიჩვევას).
- ხელფასის დიდი დროით არ არსებობა იწვევს დეპრესიას, ყველაფერი მუქ ფერებში გეჩვენებათ („ლომკა") .
- ხელფასის გაზრდა დროდადრო აუცილებელია, რადგან აღარ გყოფნით (საჭიროა დოზის გაზრდა რადგან ძველ დოზას უკვე აღარ „მოაქვს" )
- რა სიამოვნებს 10 იდან 9 კაცს?
- ჯგუფური გაუპატიურება…
-როგორ უნდა ჩავსვათ 100 ბავშვი კალათაში
-რა თქმა უდნა ბლენდერით! 
"მერე რა, რომ უკვე ორმოცის ვარ, 18 წლის გოგოს სხეული მაინც მაქ… მაცივარში” 
"ნეტა რა არის იმის მიზეზი, რომ
ჯოჯოხეთში მოვხვდები? ის, რომ უხელფეხო არასრულწლოვანი გავაუპატიურე? არა
რა, არ უნდა მიმეჭრა ეგ ხელ-ფეხი” 
სადისტი აწამებს მაზოხისტს და ყვირის :
-დაგარტყა? დაგარტყა?
მაზოხისტი : – კი მიდი , მიდი დამარტყი !!!!
სადისტი : – არა , არა 
ტიპი გახდება ცუდად და გამოიძახებს
სასწრაფოს. ხოდა დააწვენენ და მიყავთ საავადმყოფოში. გზაში ერთი
მედპერსონალი ყელში ხელს წაიჭერს და ხხხხხ-ხხხხხ შვება, შემოუბრუნდება
მძღოლი და ეტყვის რო კაი გაჩერდი რა გჭირს სირცხვილიაო. გავა ცოტა ხანი და
ეხლა მეორე დაიწყებს იგივეს, ხელს წაიჭერს და ხხხხხხხხ-ხხხხხხ. ხოდა იტოგში
მთელი გზა ტვის ბურღავენ და ბოლოს როგორც იქნა მიიყვანენ საავადმყოფოში და
მკურნალობის მერე ამ კაცთან პალატაში მთავარი ექიმი შედის და აბა როგორ
მკოგეწონათ "მომსახურებაო” და არაუშავს კაი იყო მარა ერთი ვერ გავიგე,
სასწრაფოს მედპერსონალი მთელი გზა ასე აკეთებდა, ხელს იჭერდა ყელში და
ხხხხხ-ხხხხხხხხ-ო და რა პონტია. ხოდა ექიმმა
ააა ეგ არაფერი, პროსტა მძღოლის შვილმა თავი ჩამოიხრჩო და ეკაიფებიანო...
ბავშვი თამაშობს ქვიშაში.. ერთ-ერთი ქალბატონი მივარდება და ანერვიულებული ეკითხება:
- რას ჭამ შვილო ვინ მოგცა ??
- არავის არ მოუცია, თავისით მოხოხდა.. 
-”პაპა კარლო, პაპა კარლო! ხომ შემპირდი დაბადების დღეზე ლეკვს გაჩუქებო?”
-”კი ბურატინო, მაგრამ გვიჭირს ახლა ძალიან და იმით დაკმაყოფილდი რაც გვაქვს.”
-”ხო მაგრამ ეს თახვი რაღაც ცუდი თვალებით მიყურებს.” 
(ვინც არ იცის თახვი ხეს ღრღნის)
კაცი შევა მაღაზიაში პური მინდაო. თეთრი თუ შავიო? სულერთია, მაინც ველოსიპედით ვარო 
ცოლი და ქმარი ვახშმობენ. ცოლმა სუპი გადაისხა.
ცოლი:
– ფუ, ღორს დავემსგავსე.
ქმარი:
– თან სუპიც გადაისხი. 
- ექიმო, გრიპი მაქვს. რას მირჩევთ?
– ჩემგან შორს ჯდომას.
ქმარი საყვედურობს ცოლს:
– მისმინე, ამ კულინარულ გადაცემებს რისთვის უყურებ? საჭმლის გაკეთება მაინც არ იცი.
– შენ, რომ პორნოგრაფიას უყურებ… 
ორი მეგობარი საუბრობს:
–
ამასწინათ მაგრად გადავრჩი, ცოლს კინაღამ საყვარლის სახელი დაუძახე.
გადავწყვიტე თავი დამეზღვია, კატა ვიყიდე და საყვარლის სახელი დავარქვი.
– ოჰო, მაგრად მოგიფიქრებია, ხო იცი!
– ეგ კი კარგია, მაგრამ ერთი კვირის წინ ცოლმა ლეკვი მოიყვანა და კოტეს ეძახის. 
- არ იცი, ჩვენთან სამსახურში სკლეროზიანი არავინაა?
– რათ გინდა?
– ფული მინდა ვესესხო. 
საქათმეში დედალმა კილოგრამიანი კვერცხი დადო. შეიყარა ქვეყანა, მოვიდნენ ტელევიზიები. კორესპონდენტი ეკითხება დედალს:
– როგორ მოახერხე ამხელა კვერცხის დადება?
– საიდუმლოა.
– მომავალში რა გეგმები გაქვს?
– ვაპირებ ორ კილოგრამიანი კვერცხის დადებას.
შორიახლო მამალი ბოლთას სცემს. ეტყობა ნერვიულობს. ბოლოს მამალსაც დაუძახეს ინტერვიუს ჩასაწერად, ეკითხებიან:
– როგორ მოახერხე, რომ შენმა დედალმა ამხელა კვერცხი დადო?
– საიდუმლოა.
– რას აპირებ მომავალში?
– სირაქლემას დედა უნდა ვუტირო… 
_ გამარჯობა, ყურმილს რატომ არ იღებდი?
– ტუალეტში ვიყავი.
– ორი თვე?! 
სვანი მივიდა ბანკში. გამოიტანა მთელი თვისი დანაზოგი. ხუთი წუთის მერე უკანვე შეიტანა. ოპერატორი დაინტერესდა:
– უკაცრავად, მაგრამ, რაში გჭირდებოდათ ფული ხუთი წუთით?
– არაფერში, უბრალოდ გადავთვალე. 
ქალი მივიდა პლასტიკურ ქირურგთან:
- ექიმო, თქვენი კლინიკის კარისკაცი რა სიმპატიური ტიპია.
- ფული არა გვაქვს და ხელფასის სანაცვლოდ ოპერაციებს უკეთებთ. 
მიდის ორი ტილი. წინ ხვდებათ მესამე:
– საით გაგიწევიათ?
– ჭიჭიკიასთან.
– იქ რა გინდათ ჭიჭიკია ხომ მელოტია. ბიჭიკიასთან წადით, იმას გრძელი და ჭუჭყიანი თმები აქვს.
– ვიცით, მასთან ვცხოვრობთ. ახლა, უბრალოდ, ჭიჭიკიასთან სასრიალოდ მივდივართ. 
პაციენტი შედის ექიმთან:
- ექიმო, აი ჩვენც მოვედით!
- ვინ „თქვენ"?
- მე და ჩემი ჭიები.
გეოგრაფის მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
– რა იცი პანამის არხზე.
– არაფერი, ჩვენი ტელევიზორი მაგ არხს არ აჩვენებს.
ზარი ბიზნესმენის ტელეფონზე:
– ეხლა კარგად მომისმინე, თუ არ გადამიხდი 100 000 დოლარს, ან შვილს მოგტაცებ, ან მანქანას დაგილეწავ, ან სახლს გადაგიწვავ…
– ჯერ გადაწყვიტე რა გინდა და მერე დამირეკე რა … 
ერთი მეგობარი ეუბნება მეორეს:
– გუშინ ცოლი ოპერაში მყავდა, „ოტელო" ვანახე.
– ?!
– ხო რა… პროფილაკტიკის მიზნით.
სვანი მივიდა სათადარიგო ნაწილების საყიდლად და გამყიდველს ეკითხება:
– „მარშუტკის" ნაწილები გაქვს?
– რა „მარშუტკა" გყავს?
– მესტია – თბილისი.
_ გამარჯობა ექიმო, ჩემი ანალიზების პასუხები უკვე მზადაა.
– კი, მზადაა.
– მერე რა ხდება, როგორაა ჩემი ჯანმრთელობის საქმე?
– ცუდად, ძალიან ცუდად.
– რამდენი ხანი დამჩა სიცოცხლე?
– 10.
– რა 10? თვე, კვირა?
– 9, 8 ,7…
გამხდარმა ნარკომანმა სტუდენტმა ქუჩაში კევს ფეხი დააბიჯა და ლექციაზე დააგვიანდა.
შვილი ეუბნება მამას:
– სიზმარში ვნახე, რომ 500 ლარი მომეცი.
– 500 ლარი?
– ხო, 500!
– მაშინ დამიბრუნე 300, შენ 200-ც გეყოფა.
თვალი თვალისა წილ! კბილი კბილისა წილ! წარმოთქვა მოსწავლემ და ორიანები დაუწერა თავის მასწავლებელს ოდნოკლასნიკებში. 
სამშობიაროში მამა ბოლთას სცემს მალე შვილი უნდა გამოიყვანონ, მაგრად ნერვიულობს. გამოდის ექიმი
ექიმი: – ერთი კარგი ამბავი მაქვს, ერთი ცუდი.
მამა: – კარგით დაიწყეთ
ექიმი: – შვილი შეგეძინათ!
მამა: – მადლობა ღმერთს! რა კარგია ღმერთო ჩემო.
ექიმი: – ცუდი ისაა რო თქვენი ცოლი მშობიარობას გადააჰყვა
მამა: – ვაიმე.. რატო… :ტირილი: რაღას გავაწყობთ.. ბავშვი გამომიყვანეთ
ექიმი: – ბავშვთანაც არის რაღაც პრობლემა..
მამა: – რა?
ექიმი: – თვითონ ვერ იკვებება..
მამა: – არაუშავს, მე გამოვკვებავ ხოლმე..
ექიმი: – ვერც სვავს..
მამა: – მე დავალევინებ ხოლმე, გამომიყვანეთ.
ექიმი: – კიდევაა პრობლემა.. ბავშვს ხელ-ფეხი არ აქვს..
მამა: – ტანზე მოვეფერები..
ექიმი: – არც ტანი, და არც თვალები აქვს..
მამა: – თავზე მოვეფერები!
ექიმი: მარტო ყურია…
მამა: – არაუშავს, ამბავს მოვუყვები, ზღაპრებს წავუკითხავ, მუსიკას მოვასმენინებ..
ექიმი: – ყრუა..
თბილისის ერთი ჩვეულებრივი ეზო. ნაციონალობის მეეზოვე ეზოს ალაგებს. ეზოში ბავშვები თამაშობენ. ერთერთ ბავშვს დედა ეძახის:
დედა – ამოდი სახლში ახლავე, თორემ ეგ ძია დაგიჭერს და ყურს მოგაჭრის?
ძია – ყური მური არ ვიცი, დავიჭერ თრაქში მოვდღნავ!
ქალის ოცნება ასაკის მატების შესაბამისად:
16 წლის – პრინცი თეთრ ცხენზე
20 წლის – პრინცი ცხენზე (ფერს მინიშვნელობა არა აქვს)
25 წლის – პრინცი ვირზე
30 წლის – პრინცი ფეხით მოსიარულე
35 წლის – პრინცის მეჯინიბე
40 წლის – ნებისმიერი მეჯინიბე.
