სეროჟას ეკითხებიან: თავი რად გინდაო? ვა ტო მა ბალიშზე რა დავდო?
-----------------------------------
ბრეჟნევი
თბილისში რომ ჩამოვიდა, უკვე ძალიან დაჩაჩანაკებული იყო და ცოტას ურევდა
კიდეც. აქ დიდი ამბით დახვდნენ; იყო, რა თქმა უნდა, ზღაპრული სუფრაც. ბრჟნევს განსაკუთრებით მოეწონა ცოცხალი. იკითხა, რა ქვია ამ თევზსო. - ცოცხალი უთხრეს, თან გადაუთარგმნეს - ჟივოი. - როგორ ჟივოი გაოცდა გენსეკი - ეს ცოცხალია? - არა, ცოცხალი არაა, მკვდარია, მაგრამ ცოცხალი ქვია... მოსკოვში რომ დაბრუნდა, ერთხელაც, მენიუს შედგენისას, ეკითხებიან - რას მიირთმევთ? ბრეჟნევს ცოცხალი მონატრებოდა და შეძლებისდაგვარად აუხსნა, რა უნდოდა - აი, მკვდარი რომაა და ცოცხალი რომ ქვია... შეფი შეფიქრიანებული დაბრუნდა და მზარეულებს ეუბნება: დავიღუპეთ, მგონი ლენინის შეჭმა უნდა ამ უბედურს...
-----------------------------------
მკერავთან მივიდა ვანო ჯავახიშვილი ნაჭერით: - ამ მატერიით შარვალ-კოსტუმი შემიკერე და რაც დარჩება იმით ქუდიო. მკერავმა ახედ-დახედა და მოდი ჯერ ქუდს შეგიკერავ და რაც დარჩება იმით შარვალ-კოსტუმსო
-----------------------------------
კაცს
მუცელში ჩანგალი აქვს გარჭობილი და მივა ექიმთან, მიშველეო, ექიმი ეტყვის
უკვე 6 საათია და მუშაობას მოვრჩი, თავი დამანებეო. ეს არ მოეშვება, რამე
მიშველეო, გამოაძრობს ექიმი ჩანგალს მუცლიდან და გაუყრის თვალში - წადი,
ოკულისტი 8-მდე მუშაობსოოო
-----------------------------------
მეგრელს უთხრეს, სპილო გაქცეულა ზოოპარკიდან და დასაჭერად დასდევენო. - ხოხ! რას დაიჭერენ ეგენი მაგხელა სპილოს! მერე გაიგო - დაუჭერიათო. - ხოხ! აბა სად გაიქცეოდა მაგხელა სპილო!
-----------------------------------
კახელი მაგრად გავს ლენინს, დაიბარებს რაიკომის მდივანი და დაუყვირებს: - გაიპარსე თმები, წვერი და შეიცვალე გარეგნობა! კახელი თავს ჩაქინდრავს და ეუბნება: - წვერ კი გავიპარსავ, მაგრამ იდეებ რა ვუყო?
-----------------------------------
სვანი, კახელი, გურული და ერთი ესპანელი მატარებელში სხედან. გურული გახედავს ესპანელს და ეტყვის. ჩადი ძამა, ვერ ხედავ, რაფერ ანეგდოტს აფუჭებ???
-----------------------------------
ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს: – ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა. – რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი. – კარბურატორში წყალი შევიდა. – შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა? – ტბაში, ძვირფასო.
-----------------------------------
სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: - კარგად დააკვირდით ახლა... ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს... კარგად დააკვირდით , თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!
-----------------------------------
სიდედრი
და სიძე ვერ იტანენ ერთმანეთს. ერთხელ სიდედრი მოამზადებს კომპოტს და
სიძეს სთხოვს გამისინჯეო, მე მგონი მბრიდავს, გაიფიქრებს სიძე და ჭიქას
დაუდგამს ტუგრიას, ისიც ახვრიპავს კამპოტს, და ამოტრიალდება. მბრიდავდი შე
ახვაროო და 12 სართულიდან მოიშვლიპინებს "ტიოშას", როგორც კი სიდედრი
მიიღებს ვერტიკალურ მდგომარეობას დედამიწის მიზიდულობის ძალით, ტუგრია
წამოხტება და დაიძახებს იესსს!
-----------------------------------
ქუთაისელი
ჩევიდა სტუმრად თბილისში, მგზავრობიდან ცოტა მოშიებულია, მივიდა ერთ
ძმაკაცთან და გოუმასპინძლდა ყავით, მე -2 სთან 3 სთან და ყველგან ყავა
დაალევიეს, ბოლოს მივიდა მეოთხესთან და იქაც ეკითხებიენ: - ყავა ცივი გინდა თუ ცხელიო, ქუთაისელი ეუბნება: - იყოს ცხელი ოღონდ ერთი ცალი კარტოფილი ჩამიგდე შიგნითო.
სვანი მიდიოდა მთაში, წვიმა წამოვიდა, არ უნდოდა დასველებულიყო და ტბაში გადახტა
-----------------------------------
ომიააა...
სვანი გადმოდგება და დააყრის ტყვიამფრქვევს მტერს. გაიხედავს და მეგრელს
სანგრიდან ხელი აქვს ამოყოფილი და ისე ისვრის... კაცოო მშიშარა ხარ
გეშინია? ეკითხება სვანი... ისე მეზიზღებიან მაგათი დანახვაც კი არ მინდა
პასუხობს მეგრელი.
გოგო
და ბიჭი არიან უკაცრიელ კუნძულზე.ერთი კვირის შემდეგ გოგოს მობეზრდება და
თავს მოიკლავს.ორი კვირის შემდეგ ბიჭსაც მობეზდება და გოგოს დამარხავს
-----------------------------------
ზანგი ბავშვი სახეზე წაისვამს თეთრ საღებავს მივა მამასთან და ეკითხება: – მამი ნახე თეთრი გავხდი. მამამისი
ადგება და ცემს მაგრად მერე მივა დედასთან, ისიც მაგრა ცემს, მერე
ბებიასთან ისიც ცემს და ბოლოს ჩაკეტავენ ოთახში 1 საათით, 1 საათის მერე
გამოუშვებენ და ეკითხებიან აბა რა ისწავლე ამ ერთ საათში შვილო? ბავშვი პასუხობს: - რა და მხოლოდ 1 საათია რაც თეთრი ვარ და უკვე 3 ნიგერი შემზიზღდა
-----------------------------------
სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა
-----------------------------------
ცოლი: - ჩემი მანქანის გასაღები სად არის? ქმარი: - დაგუგლე და ამოგიგდებს
-----------------------------------
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს: - ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში. - ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო? - რა და წესრიგი უნდა დავამყარო. - ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს? - დამლაგებლაად... - ვაიმეეეეეეეე...
-----------------------------------
ღვინო, პივა და არაყია შენი დაუძინებელი მტერი! - უყვირის ცოლი პროკოფი ღლონტს. - მერე რა გინდა ახლა, ქალო! შენ გინდა, რომ მე მტერს შევუშინდე? ვერ მოგართვი!
-----------------------------------
შეკითხვა: რა არის ორმხრივი სიამოვნება? პასუხი: როდესაც სადისტი მაზოხისტს აწვალებს
-----------------------------------
სვანების დისკოტეკა: ჩართავენ ერთ ოთახში შუქს, მეორეში ჩააქრობენ და გადი-გამოდიან
სეროჟას ეკითხებიან:
