ცხოვრებასჰი ყველაზე უბედური ადამიანი ვარ, აგარ მინდა ცხოვრება, ცჰემს ცხოვრებას აზრი აგარ აკვს. ეხლავე მოგიყვებიტ რატომ. დაახლოებიტ 2 ცლის ცინ გავიცანი ერტი ბიცჰი რომელსაც როგორც მეგობრებმა მიტხრეს დზალიან მოვეცონე, მეც დამაინტერესდა და სჰემიყვარდა ერტხელ ნანახი ბიცჰი, რამოდენიმე ტვესჰი ამერიკასჰი ცავედი და ზაპხულსჰი კვლავ უკან დავბრუნდი, მაგ ლასჰაზე პიცრი არასდროს მსჰორდებოდა. როგორც საერტო ნაცნობები მეუბნეოდნენ მოვცონდი და მეც მის აკტიურობას ველოდებოდი, ასე ვიტანჯებოდი მტელი 1ცელი, ვეგარც ვნახულობდი და ყოველდგე იმ იმნედიტ ვიგვიდზებდი რომ დამირეკავდა მაგ არა. მერე ცჰემ მეგობარს დავარეკინე, მატი ლაპარაკი სულ რაგაც 4 დგე გაგრდზელდა(მე ვერ ვბედავდი დალაპარაკებას)მერე სურატი გვტხოვა ცჰვენც ცჰემი ტვალები გავუგზავნეტ, როგორც კი ეს სურატი ნახა მასჰინვე მიცნო, ესეიგი მასაც ვახსოვრდი, მერე მომცერე: ყოველტვის ვპიკრობდი სჰენზე, და ყოველტვის მახსოვდიო, როცა გაგიცანი დედაცჰემს ვუტხარი ცჰემი ცოლი უნდა გახდესო, ესე ცხოვრებასჰი არაპერი გამხარებია როგორც სჰენი დარეკვაო. დზალიან გახარებული ვიყავი, მტელი ერტი კვირა გაოგნებული დავდიოდი, არ მეგონა ტუ ეს რეალობასჰი ხდებოდა. ამის სჰემდეგ სჰეხვედრა მომტხოვა მაგ მე არ ვხვდებოდი რადგან დზალიან გასუკებული ვიყავი და იმის გამო რომ უნდა სჰევხვედროდი 11დგე გამოხდილ ცყალზე ვიყავი არ ვიცი ეს როგორ სჰევდზელი დაუჯერებელია მაგ ისე მიყვარდა და მიყვარს რომ ყველაპერზე ცამსვლელი ვიყავი, როგორც იკნა ცოტატი გავხდი ახალი ტანსაცმელი ვიყიდე და სჰევხვდი. ტავიდან მარტლა დზაან ვგელავდი ტან 1ცელი ნანახი არ მყავდა და ცარმოიდგინეტ როგორ ვიკნებოდი.სჰეხვედრის სჰემდეგ ცჰვეულებრივ როგორც ყველა ვმესიჯობდიტ. მტელი ამ ხნის განმავლობასჰი ცჰემზე ბედნიერი ადამიანი არ იყო დედამიცის ზურგზე.როცა უკვე ცჰემი ამერიკასჰი ცასვლის დგე მოვიდა ვუტხარი ცჰემ ეზოსჰი მოდი და დაგემსჰვიდობები მეტკი, მოვიდა დავემსჰვიდობეტ ერტმანეტს.დზალიან გული მცყდებოდა რომ მივდიოდი რადგან დიდიხანი ლასჰას ვეგარ ვნახავდი. მისმა ოჯახმა ამ ცჰვენი ურტიერტობის სჰესახებ ყველაპერი იცოდა ცჰემებმა კი არაპერი. რომ ცამოვედი ამერიკასჰი მტელი გზა ვტიროდი, ალბატ გული მიგრდზნობდა რომ ასე მოხდებოდა. ამ ცჰვენი ურტიერტობის სჰესახებ ყველას გაეგო მისი დედის ლაპარაკიდან, ეს დედაცჰემმაც გაიგო და მასტან ყველანაირი ურტიერტობა ამიკრდზალა, და
დამაპიცა რომ აგარ დავურეკავდი, აგარც სმსს გავუგზავნიდი და და საერტოდ
ყველანაირ ურტიერტობას სჰევცყვეტდი. სხვა გზა არ მაკვს ესე უნდა მოვიკცე მაგრამ მინდა იცოდეს რომ ყველაპრის მიუხედავად დზალიან მეყვარება. არ ვიცი რა ვკნა. ის იყო ცჰემტვის ყველაპერი ის იყო ერტადერტი ვისტვისაც სიცოცხლე მინდოდა მაგ ეხლა აგარაპერი მინდა და არ მგონია ოდესმე რა მე გამიხარდეს ამიტ დამტავრდება ცჰემი სიყვარული მე მის მეტი აგარავინ ესე აგარასდროს აგარ სჰემიყვარდება. დედაცჰემს გონია რადგანაც 13 ცლის ვარ ეს სიყვარულიც ბავსჰურია მაგ ეს ასე არ არის. ორტვიანო ბედნიერი სიყვარულის ისტორია ასე უბედურატ დამიმტავრდა. უბედური ადამიანი ვარ, სჰეიდზლება ცხოვრებასჰი ბევრს მივაგციო მაგ ყველაზე მტავარი სიყვარული არ მეკნება. ლასჰა იყო ცჰემი პირველი და უკანასკნელი სიყვარული.
