მეზობლები ქურთის ბავშვს გააგზავნიან ოპერის შენობაში იმის გასაგებად თუ რა სპექტაკლებია. აფიშაზე წერია: 'რომეო და ჯულიეტა", "დაისი" და "აიდა". მოვა ქურთის ბიჭი და ეუბნება მეზობლებს: დღეს იქნება სპექტაკლი "რომეომ ჯულიეტა დაისვა და ჰაიდაოო"

სვანი ვაშლს შეჭამს და წყალს დააყოლებს ჭუჭყიანი იყოო.

ჩაკნორისი წყალში რომ ჩადის არ სველდება, წყალი ჩაკნორისდება. : ))

ქელეხში ტიპმა იმხელა ხაშლამის ნაჭერი გადაიღო თამადა ახალ 24ში უცვლიდაო. : ))

ზანგი ბავშვი სახეზე წაისვავს თეთრ საღებავს
მივა მამასთან და ეკითხება: მამი ნახე თეთრი გავხდი 
მამამისი ადგება და ცემს მაგრად 
მერე მივა დედასთან : ისიც მაგრა ცემს
და ბოლოს ჩაკეტავენ ოთახში 1 საათით 
1 საათის მერე გამოუშვებენ და ეკითხებიან 
აბა რა ისწავლე ამ ერთ საათში შვილო 
ბავშვი პასუხობს : რა და მხოლოდ 1 საათია რაც თეთრი ვარ და უკვე 3 ნიგერი შემზიზღდაო

შვილი: დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი????

დედა: ეგ რა არი შვილო, რო დაიბადე ექიმმა შენზე თქვა ეს რაღაც თუ გაინძრა ესროლეთო

ოჯახში ცხრა ძმა არიან და ერთი ძმა მოიყვანს ცოლს. დანარჩენი რვა: რა თხილივიტ გოგოა მმმ.. :))))))))))))))))))))))))))))))))

ვაკეში დინოზავრი რატომ უყვართ? ომიტომ, რომ არააააარშებოოოოობს :|

ბავშვი შედის ზოომაღაზიაში და გამყიდველს ეუბნება

_თუ შეიძლება მომეცით ერთი ბაჭია

და დახლზე დაყრის ფულს.

_რომელი გინდათ?თეთრი ფუმფულა თუ ნაცრისფერი ფუმფულა?

_იცით ჩემი პითონისთვის მნიშვნელობა არ აქვს მთავარია გემრიელი იყოს. : ))

რატომ აქვთ სომხებს ფართო ნესტოები? - იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა.

ჩემს ბავშვობაში ისეთი გაჭირვება იყო ბიჭი რომ არ ვყოფილიყავი არანაირი სათამაშო არ მექნებოდა. : )

ორი სატანისტი:
-დღეს რა გვაქვს სადილად?-
-მოხარშული ბავშვი
_ვააა და სამარხოა?:S:S:S:S
:D:D:D

განგსტერი ეუბნება ბავშვს:
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!
- მე ობოლი არა ვარ, აგერ დედაჩემი აგერ მამაჩემი.
- ბახ! ბახ! აჰა ობოლო ჯიმ შენ ჩემგან კამფეტი!!!!

პუტინი მივა ღმერთთან და ეკითხება:
-ღმერთო რუსეთს როდის ეშველებაო? ღმერთმა შენი პრეზიდენტობის დროს არაო და პუტინი ატირდება.
ეხლა მიშა მივა ღმერთთან და ეკითხება:
-საქართველოს როდის ეშველებაო? და ღმერთი ატირდება

პარკში სკამზე ერთი კაცი მაგარი დაღონებული სახით ზის:
მეორე მივიდა და ჰკითხა:
— რა არი, ძმაო, რა დაღონებული ზიხარ, რაშია საქმე?
— დაჯექი და მოგიყვები — დაჯდა — ძმაო, საქმე იმაშია, რომ სკამია შეღებილი...

სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან.

რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან:
-თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.
–ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.
-პური რატომ არ მოიტანე? - ჰკითხავენ.
ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო? :(((((((((((

რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.

პადარა ვალოდას ეკითხება მასწავლებელი:- აბა ვალოდ, სად არის ”დედა ენა” ? - დედაჩემის პირში - უპასუხა ვალოდამ

ძილი ისე მიყვარს ყველა სიზმარი ნანახი მაქვსო. : )

დედა ჩრჩილი ეუბნება შვილ ჩრჩილს: ჯერ ეს ჭამე და დესერტად ნორკის შუბა გვექნება. ::))

ხატვის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეუბნება ბავშვებს: -აბა ბავშვებო, მოამზადეთ ფურცლები და ფანქრები. დღეს უნდა დავხატოთ ცხენი. ნათია შენ ცოტა წინ გადმოჯექი და ეცადე არ გაინძრე… :D:D:D

ნარკომანი სახლში წამალს დამალავს და წავა. ცოტა ხანში მოვა, ეძებს, ვერ იპოვის და ბებოს ეკითხება: - ბებო, ბებო, აქ რო წამალი დავდე, ხო არ გინახია? ბებია: - ბებო კი არა, საქართველოს დედოფალო… შე უზრდელო!

გურულს დაეჯახა მატარებელი და მოკვდება! ცხედარს თვალები დარჩება ,,დაჭყეტილი'' ხოდა ვერაფრით ვერ დაახუჭინეს ეს თვალები. ჩამოივლის მეორე გურული დახედავს და იტყვის:  შე გაჭირებული მაი თვალები მაშინ დაგეჭყიტა მატარებელი რომ მოდიოდაო. :))'