ბავშვი ეკითხება მამას: — მამა, კავკასიონი სად არის? — დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს.
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს: — მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: — შვიდი. მასწავლებელი: — ყურადღებით მისმინე. მე შენ თუ მოგცემ ერთ ბაჭიას, მერე კიდე ორ ბაჭიას და კიდე სამ ბაჭიას. სულ რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: — შვიდი. მასწავლებელი: — კარგი მაშინ ასე ვქნათ, მე შენ თუ მოგცემ ერთ კნუტს, მერე კიდე ორ კნუტს და კიდე სამ კნუტს. სულ რამდენი კნუტი გეყოლება? მოსწავლე: — ექვსი. მასწავლებელი: — როგორც იქნა, ესე იგი რამდენი ბაჭია გეყოლება? მოსწავლე: — შვიდი. მასწავლებელმა უკვე დაკარგა მოთმინება: — რატომ შვიდი ბაჭია? მოსწავლე: — იმიტომ, რომ ერთი ბაჭია უკვე მყავს
— ყურები გავიხვრიტე. — მერე როგორია, უკეთესად გესმის?
— მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი? — აბა რა ვი... — მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა? — აბა რა ვი... — მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით. — არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის...
რეკავს ტელეფონი: — უკაცრავად, ბატონი კოტე სახლშია? — ჯერ სახლშია, მაგრამ ყვავილები უკვე გაიტანეს.
ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს: — დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი. — ლომი და... მეტი არ ვიცი. — ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი. — ლომი, ვეფხვი და... მეტი არ ვიცი. — ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი. — 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.
ორი ღამურა თავდაყირა ჰკიდია და საუბრობს: — რომელი დღე იყო ყველაზე ცუდი შენს ცხოვრებაში? — კუჭი რომ მქონდა აშლილი.
ტრავმატოლოგთან შედის პროქტოლოგი, რომელსაც ხელი გაეჭედა პაციენტში. ტრავმატოლოგი აღშფოთდა: — აქ ტრავმატოლოგიური კაბინეტია, თოჯინების თეატრი კი არა?!
ბავშვი ეკითხება მამას:
