ხელზე ოპერაციის მერე პაციენტი ეკითხება ექიმს:
– ექიმო, ოპერაციის შემდრგ შევძლებ როიალზე დაკვრას?
– კი, შეძლებ.
– საოცარია, – ჩაილაპარაკა პაციენტმა – მანამდე რომ ვერ უკრავდი?!

ქმარი ეუბნება ცოლს:
– ძვირფასო, აქ 100 000 ლარია. რამდენიც გინდა დახარჯე. მაგრამ იცოდე, 99 995 ლარი დატოვე.

მათ სახლში ოჯახის უფროსი მამა იყო. ხოლო, მამა ვინ იქნებოდა ამას დედა წყვეტდა.

ცოლი დადგა სასწორზე და ამბობს:
– რა პატარა ვარ.
ქმარი ეუბნება:
– პატარა თუ – ჩაპუტკუნებული.
– დიახაც, პატარა. სტანდარტებით, ჩემი წონა ქალი 20 სანტიმეტრით მაღალი უნდა იყოს.

რაჭველი მანქანით დღისითაც ანთებული ფარებით დადიოდა. რომ ჰკითხეს: რატომო, უპასუხა:
– უცბათ რომ დაღამდეს.

– რატომ აქვს როიალს ორი „პედალი"?
– იმიტომ, რომ "ავომატიკაა" რა…

რეკავს ტელეფონი:
– უკაცრავად, ბატონი კოტე სახლშია?
– ჯერ სახლშია, მაგრამ ყვავილები უკვე გაიტანეს.

ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
– დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი.
– ლომი და… მეტი არ ვიცი.
– ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი.
– ლომი, ვეფხვი და… მეტი არ ვიცი.
– ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი.
– 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.

ლატარეია – ოპტიმისტების აღრიცხვის საუკეთესო საშუალებაა

მეგრელი თავის სტუმარს აჩვენებს კედელზე ჩამოკიდულ ძველებურ დამბაჩას და ეუბნება:
– ეს უნიკალური იარაღია, ამით მოკლეს იული ცეზარი.
– რას ამბობთ?! იმ დროში დამბაჩები არ იყო.
– მეც მაგას ვამბობ, უნიკალური იარაღია.

მოხუცი ცოლი ეკითხება თავის ქმარს:
– შეგიძლია სხვა ქალთან მიღალატო?
– არა, რა თქმა უნდა, რა სისულელეა!
– კარგია, რომ არ გინდა მიღალატო.
– ეჰ… მომინდებოდა… რომ შემეძლოს.

ლომმა შეკრიბა მხეცები და გამოაცხადა:
– დღეს ყველაზე მშიშარა უნდა შევჭამოთ!
კურდღელი წამოხტა და წამოიძახა:
– ტახს არავის დავაჩაგვრინებ!

ამ ცოტა ხნის წინ ვზივართ სახინკლეში და ლუდს ვსვამთ. ძალზე ზარმაცი მიმტანი შეგვხვდა, ცარიელი ბოთლების წაღება ეზარებოდა. მაგიდაზე საკმაო რაოდენობა დაგროვდა და უკვე ხელს გვიშლიდა. ჩემმა მეგობარმა დაუძახა მიმტან გოგონას და უთხრა:
- ცარიელი ბოთლების წაღება შეიძლება?
გოგონა ცოტა დაფიქრდა და უპასუხა:
- არ არი პრობლემა, წაიღეთ თუ გინდათ.

– მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
– აბა რა ვი..
– მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
– აბა რა ვი..
– მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
– არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის…

დედა ეჩხუბება პატარა ბიჭს:
– შვილო, თავი დაანებე მამაშენს. ხო ხედავ, პატარა დაიკოს გიკეთებს

ორი კაცი საუბრობს:
– შენი შვილი რა სწრაფად იზრდება, განსაკუთრებულ რამეს აჭმევ?
– არა, უბრალოდ, სამ თვეში ერთხელ მონიტორს 5 სანტიმეტრით მაღლა ვეწევი.

ტურისტი გიდს ეკითხება:
– ამ ძეგლზე გენერალი ასეთ უცნაურ პოზაში რატომ არის გამოსახული?
– ცხენზე უნდა ყოფილიყო ამხედრებული, მაგრამ მერიას ფული არ ეყო.

ორი ქალი საუბრობს:
– რა კარგი კაბა გაცვია! სადაა შეკერილი?
– პარიზში.
– პარიზი აქედან შორსაა?
– კი, ხუთი ათასი კილომეტრი იქნება.
– აუ, რა დასაკარგავში ყოფილა და მაინც რა მაგარ კაბებს კერავენ

– რატომ თქვი ჩემზე, კრეტინიაო? – მიუვარდა ჭიჭიკია ბიჭიკიას.
– აუ, მაპატიე, სიმონ, არ ვიცოდი თუ მალავდი…